Mamá quiere contratar a un tal Nanín

Doña Federica ha metido en casa a sus siete hermanas del pueblo para amedrantar a los vecinos y conseguir pintar de  blanco la fachada del edificio.  Mi madre, que no es manca, ha contraatacado, contratando los servicios de un soldado de fortuna, un tal Nanín, así se le conoce en el mundillo, que es de lo mejorcito que se puede conseguir, o eso ha dicho la Blasa.

Antes de ir donde la Blasa, mi madre se allegó al quiosco de la plaza Manila para comprarle a Don Ignacio, nuestro quiosquero de toda la vida, un ejemplar de la revista Jara y Sedal con la que le regalaron un botecito de cebo vivo. Y claro, cuando llegó a casa con la revista y los gusanos, tuve que reñirla. No estamos para tirar el dinero a lo tonto, le dije, somos Ninjas; además, en Jara y Sedal no iba a encontrar información sobre mercernarios, si quieres algo, búscalo en Internet. Pero se perdió en su habitación y cerró la puerta, sin escucharme.  

Cómo conoce el mundo mi madre. Qué mujer. Por supuesto, encontró lo que buscaba. Miles de mercernarios, pero, a ninguno le interesó la idea de atizar a Doña Federica durante la reunión de vecinos o lo que estaba dispuesta a pagar mi madre no cubría sus  honorarios. Respiré tranquilo, al final quien va a las reuniones de vecinos soy yo y no ella, pensé que no encontraría a nadie y que tendríamos  la fiesta en paz por lo menos unos días. Pero se fue donde Blasa.

La Blasa es dueña de una boutique de complementos para jubiladas con mucha categoría en el barrio, está muy bien relacionada, y enseguida supo lo que buscaba mi madre, conoce bien a Doña Federica. Le habló de un personaje, el tal Nanín, le dio una tarjeta de su organización y le regaló un Dvd para que se hiciera  una idea de lo que estaba a punto de contratar.

               http://es.youtube.com/watch?v=ZgosIqP3SCs

Os dejo su enlace. No quiero subirlo a la página de Oriol.

Mi madre está encantada, dice que son muy finos trabajando. En cuanto ha acabado el DVD ha cogido el teléfono y ha llamado a la boutique; por lo visto, solo la Blasa puede ponerse en contacto con ellos y le ha prometido a mi madre que concertará una cita.  

Hemos quedado frente al cajero del Banesto de la Plaza Pio XII, en una pequeña tienda de ultramarinos dentro de una hora y media. Tenemos que ir vestidos de azul marino. La Blasa dice que nuestro contacto será una monja de paisano fumando un puro; pero que en realidad es uno de ellos disfrazado, pero que es tan bueno el disfraz, que si no estamos atentos, nos será imposible identificarlo, que son los mejores; pero no quieren trabajar para aficionados. Un lío, vamos.  

 No quiero ir, pero no voy a dejar a mi madre que vaya sola, me lo estaría echando en cara toda la vida.  Sin embargo, ¿por qué no podemos tener nunca una junta de vecinos normal,  con sus votos a mano alzada o en urna, sus canapés o un poquito de fiambre, sus actas, coordialiadad, talante, buen rollo?  ¿Por qué es tan complicado todo? ¿Qué tienen las comunidades de vecinos, por qué no nos llevamos bien si somos muy poquitos?    

 

Sergi Navarro, contratando al tal Nanín.

Los Reyes del Oriente

Ayer encontré en la puerta de mi cuarto un post-it, una pegatina amarilla que traen los reyes, a modo de vale. Creo que los Reyes del Oriente, a parte de los Israelíes, en realidad se metamorfosean en mi madre. La nota que me dejaron, por lo menos,  tenía su letra.

Querido Sergi, te dejamos un vale de 30 Euros para que te compres un Hemy-Sync, sólo para eso. 

Un Hemy-Sync, lo busqué en Internet antes de quedar con Oriol, es un aparato de última generación, que funciona con ondas encriptadas que inciden directamente en el cerebro y que es capaz, gracias a su incréíble tecnología, de Super-Desarrollarte la memoria, convirtiéndola en Super- Memoria, Super- Sanarte- Espiritualmente, llegando a alcanzar la Super-Inmortalidad, espiritual entiendo, Super-prepararte para el  Super-Viaje-Astral, o Viaje definitivo, y Super-Entrenarte para obtener el Megabrain, que debe de ser un cerebro enorme, del tamaño de la catedral de Burgos, imagino.

El aparatito sólo cuesta cuatrocientos euros y los Reyes me dejaron un vale amarillo de treinta pegado en la puerta del cuarto. Así que, me quedaré sin Super-Desarrollarme, entre otras cosas, porque no entraría en casa con un Super-Cerebro-Super-Mega-Desarrollado.

A los Reyes del Oriente no creo que les interese demasiado verme convertido en un Genius,  intuyo que con aprobar las oposiciones al ayuntamiento se darían con un canto en los dientes. Pero para no desilusionarlos voy a hacer un apaño con un viejo Walkman que tengo guardado en un cajón y un antiguo estetoscopio de una vez que mamá me disfrazó de médico de cabecera. Para que me vean Super-Desarrollandome en casa mientras  hago las lentejas o limpio la cocina.

 

Sergi Navarro, en la senda del Genius.

ANUNCIO RARITO IKEA

Me manda un sms Oriol, la verdad es que no descansa el muchacho,  y me dice que hay que mencionar el anuncio de IKEA, lo ha escuchado en la radio esta misma mañana y está indignado.

Le digo que no es posible. Habría que crear una sección nueva o algo parecido y  no sé cómo hacerlo.  Se me dan muy mal estas cosas del internete. Pero él insiste: Si hay que crearla, se crea. 

Y  ya me tienes una hora y media para abrir una sección nueva, que en realidad es una categoría, porque todavía no sé lo que es una etiqueta, porque no se puede catalogar como enlace, en fin un lío, una embarcada de padre y muy señor mío; pero por Oriol lo que sea. 

Creada: Anuncios raritos, es lo único que se me ha ocurrido. 

A Oriol le ha indignado el anuncio de IKEA, lo ha escuchado esta mañana y dice que se le ha agriado el café con leche.  Yo no creo que sea para tanto, pero el concienciado es él.

Reza así, o algo parecido: Porque sabemos que te gusta disfrutar de tus días de fiesta, ven con nosotros a gozar el domigo a IKEA.   (O ALGO PARECIDO)

El anuncio no me parece del todo mal:  FIESTA – IKEA,  una asociación de ideas fácil que, además, comparten rima.

 Sin embargo, Oriol está indignado. Y me responde que no cree que a los trabajadores de IKEA les haga mucha gracia la rima, ni ir a trabajar un domingo.   Y añade, que no piensa ir un día de fiesta a IKEA, ni por todos los sofás, ni las rimas del mundo. Y me hace prometer por lo más sagrado: por nuestra amistad invisible de Facebook, que yo tampoco apareceré por allí un día de fiesta.

Se lo he prometido, pero es que mi madre se ha empeñado en cambiar los tiradores de la cocina, dice que están desgastados,  y quiere ir este fin de semana. Madre mía qué compromiso. La madre que parió a IKEA, o en su defecto el sobrino del tío de quien lo diseñó.  

 

Sergi Navarro, enfadando a Oriol.